psicologia

Hoy quiero compartir un ejercicio práctico para aumentar tu autoestima. Pero antes, hablemos un poco sobre este concepto. 

En la consulta he podido trabajar con personas que aparentemente no tenían ningún problema de autoestima, y al profundizar un poco, hemos podido ver como realmente detrás de su malestar estaba la falta de autoestima. 

Pero, ¿qué es la autoestima y qué importancia tiene realmente? 

Podemos definir de manera muy muy resumida a la autoestima como la actitud de quererse y respetarse a uno mismo. 

Dentro de este “quererse y respetarse” entran en juego muchos otros conceptos, casi todos relacionados con el auto, como el autoconcepto, el autoconocimiento, la autoaceptación o el autoanálisis. 

Todos estos “autos” tienen algo en común, y es el lenguaje interno. Y es que cuando hablamos de autoestima, todo comienza en el interior y en la forma en la que nos hablamos y en cómo nos tratamos. 

Cuando la autoestima está baja, tenemos la tendencia de hablarnos de forma destructiva, con mensajes negativos que van desgastándonos poco a poco. 

Sin embargo, cuando nuestra autoestima está sana, nuestro lenguaje interior es mucho más sereno y realista, sabiendo diferenciar cuando es una crítica constructiva y cuando es destructiva y es mejor desecharla. 

Igualmente puede que dudes de si tu nivel de autoestima es saludable, o si es algo en lo que deberías trabajar. 

Por eso, a continuación te doy unas cuantas pistas para saber si tienes buena autoestima y comparto un ejercicio práctico para fortalecerla. 

¿Cómo puedes saber si tienes buena autoestima? 

A veces pensamos en autoestima y automáticamente pensamos que tiene que ver con la imagen corporal y el amor propio, aunque este concepto va mucho más allá. 

De hecho, es posible que no te guste tu imagen corporal, y aun así tengas una autoestima sana. 

Algunas características de las personas con buena autoestima son: 

• Alguien con buena autoestima no se considera ni inferior ni superior, por lo que no tiene necesidad de estar compitiendo porque sabe el lugar que ocupa. 
• Defiende sus ideas y confía en su propio criterio, incluso cuando es cuestionado o se equivoca (y lo reconoce).
• También está dispuesto a pedir ayuda cuando lo necesite, y es capaz de respetar las opiniones de otras personas. 

Por el contrario, alguien con baja autoestima:

• Es indeciso, no permite errores y es muy autocrítico. De hecho, esto hace que tenga continuos sentimientos de culpa. 
• Es muy sensible a la crítica, y se siente fácilmente atacado. 
• Destaca por tener un alto grado de perfeccionismo o autoexigencia, a la vez que una excesiva necesidad de complacer. 

La autoestima no es un concepto rígido que podamos “tener o no tener”: varía a lo largo de toda nuestra vida y puede variar según las circunstancias.

Es absolutamente normal tener variaciones en cómo nos percibimos a nosotros mismos. El problema es cuando estas variaciones se vuelven tan pronunciadas que nos causan sufrimiento, nos vuelven negativos o nos bloquean. 

Así que sí, podemos afirmar que la autoestima es uno de los pilares de nuestra vida, y es la llave que nos permite sentirnos bien o hacernos sentir que no somos capaces o que no valemos nada. 

De hecho, una de las consecuencias de tener una baja autoestima que me encuentro con más frecuencia en consulta es la presencia de sentimientos negativos constantes, reflejados en: ansiedad, culpabilidad neurótica, reacciones exageradas, hiper perfeccionismo, indecisión crónica, autodestrucción… 

Como ves, es algo serio, que si no trabajas puede desembocar en problemas que limiten tu vida y tu bienestar. 

Si has detectado que tienes la autoestima baja o quieres mejorarla, te invito a practicar el siguiente ejercicio. Y por supuesto, si sientes que no puedes hacerlo solo o que es un problema que te está desbordando, no dudes en pedir ayuda profesional. 

Ejercicio práctico para aumentar la autoestima

Para este ejercicio, vamos a reservar varios días y una libreta o aplicación de notas en tu móvil. 

Vamos a hacer tres listados: uno con todas las fortalezas que consideras que tienes, otro con los elogios que te han dicho a lo largo de tu vida, y otro con todas esas cosas que te hacen sentir orgullo de ti. 

La idea es que vayas alimentando esos tres listados durante varios días, y que cada vez que te acuerdes de alguno, lo apuntes. 

Algunos ejemplos:

Mis fortalezas:

• Me considero una persona curiosa y aprendo fácilmente. 
• Tengo sentido del humor.
• Soy una persona con mucha creatividad. 
• Tengo disciplina.

Los elogios:

• Sabes escuchar muy bien. 
• Eres muy gracioso. 
• Me gusta tu sonrisa. 

Las cosas que te hacen sentir orgullo:

• Cuando te sacaste el carnet. 
• Haber aprobado aquel examen. 
• La forma en la que apoyaste a ese amigo. 

Lo recomendable es que le dediques el tiempo suficiente a elaborar tus listas, y que incluso las puedas ir haciendo crecer con el paso de las semanas. 

Una vez hecho los listados de base (con que tengas unos 3 o 4 elementos por cada tipo puedes seguir avanzando), párate en cada elemento y puntúa del 1 al 10, siendo 1 no me lo creo nada y 10 me lo creo completamente. 

De los que has puntuado más bajito, piensa en qué ocurriría si te los creyeras al 100%, en qué cosas cambiarían de tu vida y qué actitudes tuyas serían diferentes. 

Puedes anotarlo en tu libreta, y visualizar cómo sería tu realidad si esto pasara. 

La idea es que tengas muy presente este listado en tu vida cotidiana, y para ello, te recomiendo hablarte en el espejo. 

Puedes mirarte cada día en el espejo y reconocer todo lo que has trabajado en tus tres listas, recordarte todos esos conceptos y decirte un halago o algo positivo, del tipo:

• Soy bueno haciendo X cosa, y eso es admirable. 
• Doy gracias por tener X cualidad o habilidad. 
• Hoy voy a hacer X por mi, porque soy merecedor de ello. 

El objetivo de este ejercicio es que comiences a cambiar la conversación interna y se convierta en algo mucho más amable y enriquecedora. 

Para aumentar y fortalecer la autoestima, es importante pasar a la acción. Recuerda que siempre podemos aprender enfoques diferentes para vivir nuestra vida, y que si necesitas ayuda para hacerlo, puedes contar conmigo. 

Espero que este ejercicio te resulte interesante y que te animes a practicarlo. Y si es así, cuéntame qué tal te ha resultado 🙂 

¿Conoces el poder terapéutico y sanador del trabajo con la voz? 

La vibración de nuestras cuerdas vocales es una herramienta muy potente que nos puede ayudar en momentos de miedo, incertidumbre, rabia y angustia a darle voz a nuestras emociones para liberarlas. 

Es la llave para comenzar un viaje interior a través de los sonidos que salen de nuestra garganta, y es una herramienta terapéutica muy muy interesante. 

Por eso, cuando conocí a Rosa Medina y me contó lo que hacía, quise traerla a nuestra comunidad para que nos contara de primera mano más sobre el poder de sanación de la voz. 

Rosa es psicóloga experta en voz, y con ella empezamos una serie de entrevistas que me hace mucha ilusión compartir contigo. 

Hoy hablamos con ella sobre cómo trabajar con tu voz puede ayudarte a superar una ruptura, mejorar el vínculo con tu pareja y desarrollar todo tu potencial. Como ella misma dice: “La voz es el instrumento más a mano con el que contamos, surge en el aquí y ahora de nuestra existencia, nos la llevamos puesta día y noche, la usamos constantemente.  Y casi sin darnos cuenta se va revelando, como una ventana que deja traslucir nuestro interior, una puerta que deja paso libre al sonido, que arrastra entre palabras o vocablos la música de emociones sepultas.”

>> Mira la entrevista en mi canal de Youtube o haz clic en la imagen para darle play. 

¿Dónde puedes encontrar a Rosa?

En rosamedinacantolibre.com 

Muchas gracias Rosa por esta charla tan interesante. 

Como te decía, esta es la primera entrevista de una serie que iré compartiendo contigo en las próximas semanas. 

Si hay algún tema del que te gustaría que hablara en esta nueva sección, estaré encantada de escucharte. Y por supuesto, si te ha gustado la entrevista, compártela. Me ayudará mucho 🙂

¿Te sientes a gusto con tu cuerpo?, ¿estás a menudo pendiente de tu imagen?, ¿crees que si no estás delgada no se fijarán en ti?

Te presentamos útiles ideas que te ayudarán a reconciliarte con tu cuerpo y contigo misma.

Ana es una joven de 23 años muy activa, cuando se levanta se ducha sin apenas tiempo y esquiva el espejo pues para ella es su peor enemigo.

Ana: “No me gusta mi cuerpo, no me gusta como soy. Estoy gorda, no tengo pecho, me ha salido celulitis, en fin… tengo tripa, vamos que prefiero ni mirarme porque me pongo de mal humor”.

Ana está maltratando a su cuerpo y lo que es peor todavía, está maltratándose a sí misma. No se gusta, distorsiona la realidad y magnifica sus “defectos”, sólo se fija en ellos y piensa que es horrible, que nada podrá cambiar su situación.

Ana no está gorda, su peso es normal y los médicos le aseguran que no necesita seguir ninguna dieta porque no tiene sobrepeso. Sin embargo ella insiste y pretende ponerse a régimen por su cuenta.

¿A cuántas mujeres de hoy en día les ocurre lo mismo?, ¿cuántas veces te has maltratado pensando que tienes un cuerpo horrible, que no te gusta?.

Vivimos en la era de la imagen y el cuerpo. Pase lo que pase hay que estar delgadas, incluso escuálidas, cuanto más mejor porque así demostraremos que somos capaces de gustar a cualquiera, que somos “¡perfectas!”.

¿Te has fijado cuando vas por la calle a cuántas de estas figuras “perfectas” observas?. Seguro que a ninguna, porque los mensajes que nos transmiten a través de los medios forman parte de una ilusión. Es imposible mantenerse eternamente jóvenes, delgados, sin arrugas… El cuerpo cambia, ¡afortunadamente!, y tenemos que aprender a valorar y a cuidar no sólo nuestro cuerpo sino lo más importante, nuestro interior.

La imagen y el atractivo

Las mujeres estamos sometidas a una constante moda social que nos dicta cómo deben ser nuestros cuerpos para ser atractivas. Y ¿por qué ocurre esto?, ¿por qué somos, sobre todo, las mujeres el “blanco” de todas estas influencias?.

Culturalmente a lo largo de los años, se ha considerado a la mujer como objeto sexual. No se valoraba su intelecto, su capacidad de trabajo u otras cualidades internas, pero sí su cuerpo.

La mujer ha aprendido que su cuerpo es importante, que para gustar y seducir a los demás deberá estar delgada si no, no tendrá el mismo valor.

Hoy en día las mujeres, al igual que los hombres, trabajan y se valoran en ellas otras cualidades diferentes a su físico. Pero socialmente , se le sigue exigiendo a la mujer un determinado tipo para ser atractiva y tener éxito.

Obviamente el cuerpo no lo es todo. La belleza emana de nuestro interior y eso es algo que no lo dan ni las medidas “perfectas”, ni la cirugía. El atractivo personal se basa en algo mucho más profundo e interesante; nuestra forma de ser y estar en la vida.

María tiene 43 años, no es especialmente guapa y sus medidas no corresponden a los cánones publicitarios. Sin embargo, algo muy especial fluye de ella, una energía que la hace brillar con luz propia.

María: “la verdad es que yo sé que no tengo un cuerpo perfecto ,no!. Ni tampoco soy alta como las modelos, pero no me importa. Yo siento que gusto y agrado a los demás. Acepto mi cuerpo tal y como es, lo cuido y lo valoro. Además no necesito ser “perfecta”, me gusto así y eso lo noto y los demás también. Si te sientes especial lo eres!, y lo serás también para los demás”.

Ahí está la clave. ¡Siéntete especial, única y lo serás!

Recuerda que lo que nos resulta atractivo de los demás, no es sólo la imagen. Prestamos más atención a cómo se mueve, expresa y lo que nos sugiere esa persona.

Cuando nos fijamos en alguien y nos gustan sus ojos, en realidad lo que nos atrae es la forma en que nos mira. No es simplemente su boca lo que nos gusta, sino cómo se expresa o gesticula con ella, como sonríe.

Nuestra relación con la comida

Ángeles es una mujer obesa de 34 años, se siente fatal con su cuerpo, no se gusta. Utiliza ropa ancha para vestir, su insatisfacción aumenta a medida que va pasando el tiempo y su cuerpo sigue engordando.

“No lo entiendo, porque la verdad es que como poco y bueno, intento hacer ejercicio pero me aburro, veo que las cosas no cambian y me da una rabia… Suelo comer poco pero, después de comer siempre me apetece algo dulce, no sé por qué pero necesito comer cualquier cosa dulce y entonces siento que he terminado de comer, me quedo tranquila”.

Ella misma lo dice, se siente tranquila después de comer dulce. Esto es algo muy típico en las personas que tienen ansiedad. Al consumir azúcar sienten un placer inmediato que reduce su angustia, frustración, pena y dolor.

Realmente Ángeles cuando termina de comer ya no tiene hambre. Parece que le falta algo que cubre con el dulce. En realidad se trata de otro tipo de necesidad más interna y profunda que tendrá que identificar para darle una salida más positiva.

Está demostrado que los dulces calman la ansiedad temporalmente. Producen una satisfacción inmediata y especial. Nuestro organismo libera endorfinas, las hormonas de la “felicidad” y nos sentimos rápidamente reconfortados.

¿Quién no ha tomado un dulce o chocolate cuando se sentía triste o falto de energía?. Pero ¡cuidado!, hacer de ello un hábito puede llegar a ser peligroso para nuestra salud e incluso, convertirse en una adicción.

Hay personas adictas a ; chocolates, bollos, pistachos, patatas fritas, pan, etc. Llegan a necesitar consumir a diario estos alimentos para sentirse bien. Ya no se trata de un “capricho” del momento sino de una dependencia; es la adicción a la comida. Un problema que debe ser tratado desde el aspecto médico y sobre todo psicológico pues refleja desajustes personales y emocionales.

Toma nota

Ponte frente al espejo

Si no lo has hecho nunca o siempre pasas rápidamente delante de él, ¡hazlo ahora! Ponte frente al espejo desnuda y obsérvate a ti misma, dáte tiempo. Las primeras veces te sentirás incómoda, notarás que te criticas y no aceptas determinadas zonas. Sé consciente de ello y observa tus reacciones.

Patricia es una joven de 29 años, trabajadora social y sin apenas tiempo para ella. Vive muy pendiente de su físico, controla lo que come y compra revistas de nutrición. Hace ejercicio, cuando se mira al espejo es para criticarse. Cada dos días hace visita a la báscula, su mayor preocupación es no engordar.

Patricia: “qué horror he engordado medio kilo, no lo entiendo…tengo que volver a mi peso como sea”.

¿Realmente Patricia será más feliz si reduce ese peso o, es su constante preocupación por los kilos lo que la crea frustración?

¡Olvídate de la báscula!, o por lo menos dále unas vacaciones.

La vida no cambia con unos kilos de más o de menos. Lo importante es que puedas observar tu cuerpo y sentirte a gusto con él.

El cuerpo cambia, y a medida que pasan los años nuestro peso también oscila. Varía ligeramente, ¡esto es lo normal!. Pretender controlar en todo momento estos cambios, nos conducirá a una insatisfacción constante.

No se trata de que te guste todo tu cuerpo al cien por cien, habrá zonas que aprecies muchísimo y de las que te sientas orgullosa. Otras, en cambio, te agradarán menos. ¡Acéptalo porque ésa eres tú también!. No es cuestión de resignación sino de aceptación consciente.

Cambia de hábitos, olvídate por unos días de la báscula y ponte frente al espejo. Obsérvate, como si fueras tu mejor amiga y cuídate todo lo que puedas. Seguro que si practicas este ejercicio conseguirás mayor satisfacción, mejor relación contigo misma y con los demás.

Sé consciente de lo que comes y cuándo comes.

Obsérvate y distingue entre la sensación de hambre y el impulso por comer. 

Sara no tiene hambre. Está aburrida y un poco “desencantada” de la vida. Su pareja la ha dejado hace unos meses. Cree que ya no encontrará a nadie con quien compartir su vida. Por si fuera poco, el programa que está viendo ofrece testimonios de mujeres separadas

De repente siente un impulso, una necesidad irrefrenable de comer. Se levanta directa al armario, coge sus galletas favoritas y devora una tras otra como si de un calmante se tratara. ¿Por qué come Sara en ese momento?

Sara no tiene hambre pero se siente descontenta con su vida. Todos estos pensamientos le producen una gran insatisfacción y desazón. Lo único que consigue calmarla es el dulce. “Nada mejor que un dulce para calmar las penas” -piensa Sara-.

¿Qué le aporta este hábito?, seguramente más insatisfacción y frustración. No sólo se sentirá triste por perder a su pareja, sino que cada vez estará más gorda y menos atractiva. Así construirá su propio circulo vicioso.

Aprende a identificar la sensación de hambre y a diferenciarla de la necesidad de consumir algún alimento para sentirte mejor, más tranquila. Te ayudará a ser más consciente y responsable de tu vida.

Valora tu atractivo.

¡Tú eres atractiva! Sólo tienes que darte la oportunidad para descubrirlo.

Frente al espejo observa tus gestos y cómo resultas más graciosa y divertida. Saca todo tu potencial a tu forma de ser; cómo miras, cómo colocas tu cuerpo, tu tono de voz, etc. Utiliza ropa que te favorezca, tú mejor que nadie debes saber “sacarte partido”!.

Observa lo que comes y sobre todo, cuándo comes.

¿Estás triste?, ¿alegre?, ¿te sientes preocupada por algo o alguien ?, ¿qué necesidad afectiva pretendes cubrir con la comida?, ¿qué te falta?, ¿con quien estás enfadada?…

Date permiso.

Concédete el derecho de comer aquello que te apetece sin sentirte culpable.    Es obvio que existen multitud de alimentos calóricos. Si nuestra actitud al comerlos es negativa, favoreceremos nuestro aumento de peso. Tampoco queremos decir con esto que si nos hinchamos de chocolate o pan, y tenemos una actitud positiva, no vayamos a engordar. No!, esto no es cierto.

Se trata de mantener un cierto equilibrio. Comer sano no significa torturarse constantemente y mantener un severo control de todo aquello que ingerimos.

Cuidar nuestra alimentación para que sea equilibrada y darnos permiso para disfrutar de aquellos alimentos que nos gustan, podemos concedernos “caprichos” sin sentirnos culpables.

Aprecia lo que vales.

Tú eres mucho más que tu cuerpo.

En lugar de centrarte en lo que no te gusta de tí, potencia tus cualidades.¡Seguro que son muchas!

Dáte tiempo. Nunca es tarde para aprender a valorarte y quererte. Cuando una persona se siente bien consigo misma y tiene una buena autoestima, sabe que es capaz de gustar. Te mereces mucho más!, no esperes a que te lo digan, descúbrelo y cree en ti. Tu energía llegará también a los demás

¿Has conocido alguna vez a alguien tremendamente perfeccionista; la típica persona que casi nunca está conforme con los resultados, exigente y estricto consigo mismo y los demás? Pero… ¿por qué actúa así el perfeccionista?, ¿cuáles son sus necesidades?, ¿qué le lleva a buscar siempre la “perfección”?

Aquí encontrarás las claves más importantes para reconocerlos y tratar con ellos.

Manolo 33 años delineante: “en mi trabajo soy muy perfeccionista, me paso horas y horas diseñando planos , cuando me hacen un encargo invierto mucho tiempo hasta estar seguro de que todo está calculado y que las medidas encajan a la perfección. Quiero que mis clientes estén satisfechos, reconozco que empleo mucho tiempo sin ser necesario pero no puedo evitarlo. Me gusta estar seguro de lo que hago, así me siento satisfecho en mi trabajo”.

Manolo disfruta de su trabajo pero a veces, esta actitud se convierte en un arma de doble filo. Su propio afán por hacer las cosas “bien” le hace estar excesivamente tenso en situaciones que no lo requieren.

Se exige constantemente a sí mismo para demostrarse que es capaz, que es un buen profesional. Sus permanentes críticas bloquean su entusiasmo y merman su motivación en el trabajo, haciéndole sentir una tremenda inseguridad.

¿Por qué actúa así el Perfeccionista?

El perfeccionista a pesar de las apariencias, es un tremendo inseguro. La búsqueda constante de la perfección le lleva a la obsesión por tener el control de las cosas con la ilusión de que así será reconocido. Ve en su conducta una forma de alejarse de la mediocridad, cree que él debe ser perfecto para que los demás le acepten. Si comete algún fallo, su autoestima se viene abajo. La rigidez de su conducta es un intento de ocultar su imperfección.

Le resulta muy difícil reconocer sus errores. Su complejo de parecer torpe, incapaz o indigno de ser querido, le impulsa a perseguir la perfección para obtener reconocimiento social. Teme anticipadamente el rechazo de los demás por eso, reacciona a la defensiva y se irrita ante la más mínima crítica.

El problema de ser perfeccionista está en que, todo lo que no sea perfecto le desagrada. Un perfeccionista es sólo momentáneamente feliz.
“Nada merece hacerse a menos que sea perfecto” es el lema del perfeccionista. Su comportamiento se rige por pautas altamente exigentes, está obsesionado por conseguir la excelencia en todo lo que hace. Cree que la vida es el arte de hacer un dibujo sin goma de borrar.

Fiel al lema:”Cada cosa en su sitio y un sitio para cada cosa”, es un obseso de la organización. Lo escribe todo porque ha perdido de vista el objetivo principal. Sus relaciones personales resultan muy conflictivas, nadie es capaz de satisfacer sus expectativas y exigencias. Siempre espera de sí mucho más de lo que es razonable.

Reconoce a tu Perfeccionista

Mírate al espejo y fíjate bien, hazte estas preguntas: ¿soy perfeccionista?, ¿por qué actúo así?, ¿qué me asusta?

Analiza por un momento cómo actúas en tu vida diaria, ¿eres muy exigente contigo mismo?, ¿en qué momentos no soportas los errores?, ¿cómo te tratas?.

Es importante reconocer esta parte de nosotros, moderar nuestras exigencias y tratarnos con mucho más cariño, apoyo y comprensión.
Si sabemos que no se dan ni las relaciones, ni las acciones, ni las personas perfectas seremos más felices en nuestras vidas.

Es cierto; ¡la perfección no existe!, todo el mundo tiene limitaciones. Yo soy imperfecto y mis circunstancias también lo son.
La búsqueda de la perfección es un gran error que nos lleva a sentirnos frustrados continuamente, pero eso no significa que no nos esforcemos por hacer las cosas lo mejor posible.

Comprometámonos a ser tolerantes con nosotros mismos.
Aceptar que en el camino podemos tropezar, equivocarnos y rectificar , es la manera más saludable de conseguir lo que nos proponemos.

¡Quiero que salga todo Perfecto!

Gema 30 años, directora de ventas de una importante multinacional:

“Yo, en mi trabajo soy muy perfeccionista, necesito sentir que estoy haciendo las cosas bien, que consigo mis objetivos comerciales. Todo el tiempo que le dedico al trabajo me parece poco. Siento que no debo perder ni un minuto en “tonterías”, como cualquier cosa rápida y ya estoy activa, siempre pendiente de todo y resolviendo los imprevistos del momento.

Así es mi vida y cuando llego a casa, estoy agotada pero tengo la sensación de que podía haber hecho más y mejor las cosas. Esto me produce una angustia y frustración muy grande. No sé, es la sensación de que haga lo que haga, nunca tengo bastante, me pido, me exijo más!”.

Gema representa fielmente el típico perfil del perfeccionista, insatisfecho en cualquier aspecto de su vida, aunque dedique todo su tiempo y energía a sus objetivos personales y profesionales.

Las personas perfeccionistas piensan equivocadamente, que la única forma de demostrar que valen es a través de sus esfuerzos constantes aunque eso suponga un sufrimiento y les lleve a sobrepasar sus propios límites hasta el agotamiento.

En lo más profundo de su psique el perfeccionista no cree en sí mismo, piensa que no es lo suficientemente bueno. No valora lo que hace y todo le parece mejorable. Se exige constantemente retos cada vez más difíciles y aún así, no tiene bastante.

Como si de una droga se tratara, la actividad se convierte en la única forma de demostrase a sí mismo que vale.

Padres exigentes

Detrás de estos comportamientos recurrentes existe una gran necesidad de afecto. Una dependencia emocional muy fuerte de los demás que es imposible sustituir con el trabajo u otras ocupaciones externas.

En general los perfeccionistas crecen en ambientes familiares escasos de atenciones y demostraciones de afecto. Suelen tener padres exigentes o ausentes de elogios y reconocimiento hacia ellos.

Con padres perfeccionistas el niño puede percibir que el amor que le dan está condicionado por sus éxitos, el mensaje que recibe es: “sólo tendrás cariño si triunfas”. De esta forma la confianza del niño se crea en base a los resultados y coherente a la idea: “ si consigues lo que te propones eres bueno y tendrás éxito si no nada podrá remediarlo, serás un desastre”.

La confianza en uno mismo debe permanecer inalterable en nuestro interior, alcancemos o no nuestros objetivos. Sólo confiar cuando conseguimos lo que queremos, nos convierte en frágiles marionetas vulnerables a los inevitables contratiempos de la vida.

Reconocer nuestras equivocaciones y aceptar que las cosas no salieron como estaban previstas, nos permite disfrutar y valorar más lo positivo. Debemos proteger lo esencial; nuestra estima, y motivarnos para mejorar en la próxima ocasión.

Ten en cuenta:

Cuida tu autoestima.

Sé consciente de que mereces un tiempo y espacio para tí. Cada persona tiene una vida única y un camino que recorrer.

Aprender a amarse, es aprender a escucharse y respetarse.

También es comprender a los demás, respetar sus procesos, necesidades y establecer relaciones justas.

Reconoce tu valía. 

No se trata de hacer infinidad de cosas hasta llegar al agotamiento y demostrar así a los demás que vales, para tener su reconocimiento. La verdadera valoración incondicional está en uno mismo y sólo llega cuando dejas de luchar contra tí y el mundo.

Cuida y déjate cuidar.

Incorporar el cuidado mutuo es fundamental en las relaciones personales. Se trata de dar, y aprender a recibir.

Acepta tus propios límites.

Reconoce que no siempre puedes estar a disposición de los demás. Tú también tienes días malos y necesitas tus momentos de tranquilidad.
Es importante encontrar el equilibrio entre los demás y uno mismo. Practica la escucha interior y reconoce tus necesidades.

La vida no es perfecta. ¡Afortunadamente!

Todos tenemos derecho a equivocarnos, aprender de nuestros errores y rectificar cuando sea necesario, tú también.

Es imposible controlar cada uno de nuestros actos para conseguir el resultado deseado. Esta rigidez te impide disfrutar del momento.
Fluye con los acontecimientos y disfruta del presente. Asume los imprevistos con humor y deportividad. ¡Verás que con esta actitud la vida tiene otro color!

¿Quién no ha estado “en babia” alguna vez sintiendo que su mente viajaba a otro lugar…? ¿Te has observado en algún momento soñando despierto sin saber lo que pasaba a tu alrededor?

Quizás estabas conduciendo por la autopista, escuchando la radio y te has pasado tu salida habitual.  ¿Te has quedado absorto en un libro o película sin ser consciente del tiempo?. Todos estos estados son trances parecidos a la hipnosis. Es posible que incluso leyendo este artículo, puedas entrar en trance y sentir que te desconectas de lo que ocurre a tu alrededor…

La mayoría de las personas sólo conocen de la hipnosis, lo que aparece en TV. Normalmente, un señor que somete a pruebas ridículas a los participantes creando espectáculo y buscando impresionar . No es de extrañar entonces, que la mayoría de la gente piense en la hipnosis como algo peligroso, una forma de control mental en el que la persona es una víctima indefensa ante el hipnotizador; nada más lejos de la realidad.

¿Qué es la Hipnosis?

La hipnosis se puede definir como un estado de relajación profunda parecida al sueño, pero no como el sueño. La persona se permite a sí misma responder a ciertas sugerencias que le va proponiendo el psicólogo para conseguir mejoras terapéuticas con más rapidez que en vigilia.

Mitos y realidades

María es una paciente de 40 años que vino a la consulta aquejada de fuertes dolores de cabeza.
Los médicos le habían hecho todo tipo de pruebas pero no encontraban nada. Tomaba la medicación y aún así, seguía teniendo fuertes dolores. Alguien le había hablado de la hipnosis y acudió a consulta con esa idea pero con mucho temor.

María – “Sí bueno, me han hablado de la hipnosis pero no sé, me da un poco de miedo ¿y si me duermo y luego no puedo despertar?”

Psicóloga – “Mira María, te voy a explicar primero lo que es la hipnosis para que tengas las ideas claras.La hipnosis es como un estado de relajación profunda en el que tú te vas a sentir muy cómoda y en el que podemos trabajar los dolores que te aquejan. Pero quiero que sepas que la hipnosis no es un sueño. No te vas a dormir, serás consciente en todo momento de lo que te estoy diciendo y de dónde estás, ¿entiendes?”

María – “Entonces si no me voy a dormir, ¿qué voy a sentir?”

Psicóloga – “Verás, cada uno vive la hipnosis de forma diferente. Las personas se sienten en un estado muy agradable y especial. Es como si te quedaras absorta en una película o un libro. Estarás totalmente concentrada en lo que te voy diciendo.Quiero que sepas que nadie permanece hipnotizado indefinidamente. No se ha dado nunca un solo caso en que la persona no pueda salir del trance. Será tan sencillo como cuando yo te diga : ahora voy a contar del 1 al 5, y cuando llegue al 5 abrirás tus ojos, y así será”.

María– “¿Y si hago algo que yo no quiero?”

Psicóloga – “Esta es otra idea que muchas personas tienen. A veces se piensa que en hipnosis estamos dispuestos a hacer lo que sea, que somos como marionetas y obedecemos al terapeuta automáticamente sin importarnos lo que haya dicho que hagamos. Esto es totalmente falso.Bajo hipnosis no harás nada que no quieras hacer, nada que vaya en contra de tus principios e ideas. Tú tendrás la capacidad de aceptar o rechazar cada una de las propuestas que te vaya dando”.

María – “Bueno ya sé que no voy a hacer nada que yo no quiera pero ¿ y si no me puedes hipnotizar?, porque supongo que habrá muchas personas que no se dejen.

Psicóloga – “La verdad es que hay personas que piensan que no son hipnotizables. Pero realmente no es que no lo sean, sino que tienen miedo.Piensan que dejarse hipnotizar es un signo de debilidad, como que ellos tienen una personalidad tan fuerte que nadie les va a manipular. Como ya te he dicho, en la hipnosis no se manipula a nadie, tú tienes el poder de decidir lo que aceptas y lo que no. Y respecto a la debilidad, sabemos que cuanto más inteligente e imaginativa sea la persona, más fácil le resultará entrar en hipnosis.

El 90% de las personas son hipnotizables pero eso sí, no se puede hipnotizar de forma mágica, la persona tiene que colaborar”.

Para entrar en Hipnosis

Tienes que querer ser hipnotizado.

Debes ser receptivo, si no quieres no hay nada que hacer.
Los milagros no existen y la magia tampoco. La mejor manera de ser hipnotizado es cuando tienes una razón o motivación importante, como es tu caso. La capacidad para ser hipnotizado está en tu interior, para ello hay que vencer el miedo absurdo que crea esta palabra.

Yo soy simplemente una guía que te ayuda para entrar en ese estado, siempre que tú lo desees. Porque eres tú la que te hipnotizas a ti misma .Yo sólo pongo el conocimiento y las técnicas para que entres en trance.

Confiar en el terapeuta.

Saber que estoy aquí para ayudarte y que no te va a ocurrir nada malo. Sólo harás lo que tú quieras.

¿Qué ocurre en Hipnosis?

Distorsión del tiempo

El tiempo es subjetivo a lo largo de toda la sesión y puede pasar más rápida o lentamente que en vigilia.

Focalización de la atención

Los mensajes que se reciben tienen especial importancia y mayor efecto.

Aumento de la sugestionabilidad

Actitud más receptiva. En un estado de relajación profunda resulta más fácil imaginar, crear o revivir situaciones pasadas, presentes o futuras. Podemos así introducir cambios que mejoran la vida de la persona.

Mayor implicación emocional

Durante la sesión la persona tiene la sensación de sumergirse con más facilidad y viveza en las situaciones o estados emocionales que le sugiere el terapeuta.

¿Para qué la Hipnosis?

La hipnosis tiene infinidad de aplicaciones, es una técnica que utilizamos habitualmente los psicólogos especialistas.
Puede emplearse en diversos tratamientos para: la obesidad, insomnio, adicción al tabaco, anginas de pecho, hipertensión, asma, problemas sexuales, reducción del dolor, depresión, ansiedad, fobias, control de emociones, mejora de la concentración, etc…

El dolor

La hipnosis es particularmente efectiva para aliviar dolores. Proporciona a la persona otra alternativa sobre la que dirigir su pensamiento, disminuye la ansiedad y las percepciones de dolor a plena conciencia.

La hipnosis se utiliza en fibromialgias, dolores producidos por enfermedades crónicas, cáncer, ciertas intervenciones quirúrgicas, dolores de espalda, etc.

María – “Cuando yo digo que me duele la cabeza es que realmente me duele, ¿cómo puedo evitar pensar en ese dolor?”

Psicóloga – “Cuando tú sientes dolor es real. Esa información, se transmite a través de los nervios y llega al cerebro, es entonces cuando notas el dolor. Sabemos que la resistencia al dolor es muy variable de unas personas a otras”.

María – “¿Me estás queriendo decir que me duele porque interpreto que me duele?.Yo no interpreto nada, a mí me duele y punto”.

Psicóloga – “A pesar de que ese dolor que tú sientes es real y te fastidia, tú puedes hacer algo para modificarlo. Cuando uno siente dolor y se centra en él, aumenta aún más . Además se incrementa el nivel de ansiedad, uno se siente mal, se contraen los músculos con más facilidad y esto produce aún más dolor.

No se trata de pensar que no te duele, porque esto sería negar una realidad. Se trata de cambiar tu percepción del dolor”.

María – “Entonces, ¿si me entreno en hipnosis dejaré de sentir dolor?”

Psicóloga –”Lo más importante es que aprenderás a percibirlo de otra manera. Cambiará tu actitud ante ese dolor, llevarás una vida mucho más agradable y te sentirás aliviada”.

A lo largo de la vida pasamos por muchas y diferentes etapas. Nos enfrentamos a constantes cambios que suponen ganancias y pérdidas pero; ¿sabes enfrentarte a las pérdidas?, ¿cómo vives tus propios cambios?

Aprende a despedirte, adáptate a la nueva situación de la forma más adecuada posible y ¡respeta siempre tus necesidades!

El fluir de la Vida

Todos nosotros hemos sido educados para buscar la “seguridad”; en la pareja, en el trabajo, con los hijos…, ¡seguridad ante todo! ¿Te has parado a pensar cuántos cambios se han producido en tu vida?, seguro que muchos.

La vida es un constante fluir de experiencias, emociones y necesidades a las que inevitablemente tenemos que ir adaptándonos.
El cambio de colegio, la separación de unos padres, el nuevo puesto de trabajo, ser madre, la muerte de un ser querido, un nuevo domicilio, afrontar una grave enfermedad…, tantos y tantos cambios que se suceden en nuestras vidas y forman parte de nuestra evolución.

Sin embargo no nos han preparado para los cambios, ni nos han enseñado a procesar las pérdidas. Paradójicamente nos educan para la búsqueda constante de la “estabilidad”. Aspiramos a tener “garantías” de que todo permanecerá igual, que será estable y seguro. Esto es tan absurdo como pedir que siempre sea de día!.

¿Cuántas veces has oído comentarios como éstos?: “lo mejor es que te asegures un buen porvenir y que tengas un buen sueldo” o, “¡cómo se te ocurre ahora cambiar de trabajo si ya estás fijo!” o, “tú, lo que tienes que hacer es buscarte un buen marido, casarte y tener tu vida organizada” o, “ si no estudias nunca serás nadie en la vida”…

Consejos para conseguir una aparente seguridad y estabilidad en nuestras vidas. Y claro, ¡tenemos miedo a los cambios!. Pretendemos dirigir cada uno de nuestros movimientos y protegernos de desagradables “imprevistos”. No nos damos cuenta que el cambio es inevitable. Derrochamos parte de nuestra energía empeñados en controlar lo incontrolable, nadando a contra corriente.

Con todo este bagaje educativo es lógico que huyamos de los cambios, los vivamos de forma negativa e incluso, destructiva. Pero merece la pena pararnos y reflexionar sobre este asunto.

Sabemos que las pérdidas son inevitables-es importante asumir que existen-pero, podemos aprender a procesar el dolor y sufrimiento que conllevan.

¡Porque fluir con la vida significa aceptación!; dejar llegar lo que viene y dejar ir lo que se va…

El LLanto

María llora desconsolada porque su mejor amiga se marcha a vivir a otra ciudad. “Siento que una parte de mí se va con ella, han sido tantos momentos juntas, tantas experiencias, tantos recuerdos se agolpan en mi mente… Sé que nos vamos a ver y que siempre estará ahí, pero ya no será igual…”

María se está enfrentando a una despedida. Pierde un apoyo fundamental en su vida, sabe que a partir de ahora ya nada será igual. Siente una profunda tristeza unida a la impotencia de no poder hacer nada por cambiar la situación.

¿Quién no ha sentido alguna vez este tipo de pérdidas?.

Quizás la relación con tu mejor amiga cambie pero no los sentimientos, sólo las actitudes de ambas y el tiempo definirán el curso de esta amistad. A veces con la distancia se favorecen las rupturas porque, en el transcurso de la vida; unas personas llegan y otras se van…

El llanto es una manera de canalizar nuestra rabia y dolor ante una pérdida. Es sano sentirse triste cuando tenemos motivos para ello; sentimos la ausencia de un ser querido, perdemos nuestro trabajo, nos planteamos un cambio de pareja o, estamos confundidos…

El llanto alivia, te permite descargar inseguridades, frustraciones y miedos.

La Negación

Manolo pasó los últimos seis meses en el hospital acompañando a su esposa aquejada de una grave enfermedad. “Veía cómo se iba deteriorando día a día pero mantenía la esperanza; quizás mañana esté un poco mejor…”. Durante mucho tiempo alimentó este pensamiento pero finalmente su esposa murió.

Cuando perdemos a alguien, no podemos soportar el dolor que inunda de repente nuestras vidas. Así que, durante un tiempo lo negamos.
Para asimilar esta nueva situación tenemos que enfrentamos a nuestras inseguridades y no queremos, ni podemos ver la realidad; sentimos miedo.

Cuando pierdes a un ser querido experimentas muchos sentimientos, algunos nuevos y otros más intensos que nunca.

La persona viuda sigue sintiéndose unida a su pareja pero sabe que se marcha a dormir sola por la noche.
El divorciado experimenta tanto la alegría de su nueva libertad, como la tristeza de estar solo.
El hombre que acaba de perder su trabajo imagina un universo de posibilidades pero al mismo tiempo siente que su mundo se está derrumbando.

Nos enfrentamos a la tarea de sentir dolor y felicidad, lágrimas y risas. Los sentimientos “locos” y contradictorios son reflejo del duelo que estamos pasando.

Emilio acaba de terminar su carrera universitaria con excelentes notas. Su familia está muy orgullosa de él sin embargo, una profunda tristeza le invade:

“No sé, me siento fatal…Tanto tiempo estudiando, tantos años preocupado por dar todo de mí pensando que así sería un hombre de provecho- como dice mi madre- y ahora…, me siento tan raro, me siento tan vacío…

He dedicado toda mi vida a estudiar y no sé si voy a ser capaz. Me da miedo enfrentarme al trabajo porque no sé si estoy preparado”.

Emilio afronta una nueva etapa de su vida en la que todo es desconocido y como es lógico, siente miedo.

Se enfrenta a una pérdida. Deja de ser estudiante, abandona toda una vida de horarios, exámenes, estudios…y al mismo tiempo abre otra gran puerta llena de incógnitas; el mundo laboral.

Si aceptamos nuestros sentimientos en los momentos de cambio, todo será mucho más llevadero.

El Dolor

El dolor es una emoción que surge como reflejo de una gran tristeza. La persona siente que pierde algo o a alguien que ha sido un referente en su vida y algo interno se “rompe”.

La salida al dolor

Cuando se produce un acontecimiento doloroso: la muerte de un ser querido, catástrofes, accidentes, situaciones traumáticas, la noticia de una enfermedad grave o incurable, la infidelidad de tu pareja, la traición de una amistad, los conflictos familiares violentos, la agresividad de un hermano, marginación, la falta de apoyo al hijo, etc… De repente la persona sufre un estado de “shock emocional” y tiene que responder a un cúmulo de sensaciones y emociones inesperadas.

Sin embargo, no son necesarias grandes catástrofes para sentir un tremendo dolor emocional. En ocasiones las situaciones cotidianas mantenidas en el tiempo, resultan igualmente dolorosas y difíciles de soportar. Los malos tratos, las constantes discusiones familiares, la falta de tiempo con los hijos, el desarraigo o la mala comunicación con un padre o hermanos, son suficientes para producir un profundo dolor.

Cada persona tiene un umbral; un límite de dolor. Cuando el dolor es prolongado se produce un proceso de adaptación a la situación desagradable. Es decir la persona desarrolla mecanismos de defensa que le ayudan a soportar mejor las circunstancias o, a huir de ellas.

Son muchas las “válvulas de escape” que una persona puede elegir para aliviar su dolor . El abuso de drogas, los problemas alimenticios, ciertas enfermedades, los malos tratos, echar la culpa, la adicción al trabajo, la tristeza, la depresión, el aislamiento, la rabia, la violencia, la ansiedad, etc.

El Proceso Latente

El hecho de estar sometido a situaciones tensas de forma continuada, crea la idea a quien las sufre de: “no soy capaz”, “no soy lo suficientemente bueno porque mis padres discuten”, “no merezco amor porque soy mala persona“, “sé que siempre voy a tener problemas”, “las cosas nunca me irán bien”,etc.

Estos mensajes se instalan en lo más profundo de nuestra mente causando un gran sufrimiento. La mayoría de las veces no aparecen con estas palabras, no son tan evidentes. Sin embargo inconscientemente, nos encargamos de castigarnos atrayendo situaciones complejas que nos confirman realmente lo que pensamos de nosotros mismos: que no somos lo suficientemente válidos ¡y la vida nos lo demuestra!.

Ser consciente de este proceso es vital en nuestra evolución. Es el primer paso hacia un cambio necesario e importante para una mayor calidad de vida.

Si sientes que atraes situaciones difíciles y que sólo te ocurren “calamidades”; ¡párate y reflexiona sobre esto! Si no puedes remediarlo ni controlarlo, acude en busca de la ayuda de un profesional que pueda orientarte y guiar hacia un estilo de vida más constructivo y positivo para tí.

Cómo superar una crisis

O bien conseguimos cambiar las circunstancias o cambiamos nuestras actitudes.

Las personas que afrontan con menos eficacia los cambios, suelen querer solucionar el problema de forma inmediata pero, con un alto coste emocional y físico. También huyen hacia un modo de pensar que les hace sentirse mejor pero que no sirve para cambiar la fuente de su malestar.

Normas básicas para sobrevivir a una crisis:

Deja fluir tus sentimientos

En cada etapa de nuestra vida nos enfrentamos a pérdidas de diferentes formas e intensidad. Y cada pérdida hace aflorar nuevos sentimientos.

Recuerda: el llanto es una respuesta sana en las primeros momentos de dolor .¡No lo reprimas!.
Sufrir no es lo deseable pero forma parte del proceso cuando estamos atravesando una crisis. No tengas miedo y acepta tus sentimientos.

Busca el apoyo de tus seres queridos

Habla de tus sentimientos, los que te quieren están para ayudarte en este difícil momento de tu vida.
El apoyo y comprensión de los demás te será muy útil, podrás tener una perspectiva más amplia de lo sucedido en tu vida.

No te niegues esa posibilidad, llama a un amigo o familiar y ¡expresa lo que necesitas! .Te sentirás mucho más reconfortado.
Cuando las circunstancias te sobrepasen…, busca la ayuda de un psicólogo que te permita encontrar una salida y afrontar esta nueva etapa de tu vida , aceptando el vacío de la pérdida.

Lo que te puedo aportar

Si has llegado hasta aquí puede que te estés preguntando y ¿ahora qué?, ¿cómo lo hago?, ¿por dónde empiezo?. 

No te preocupes si no sabes cómo, aquí estoy para acompañarte en este camino, ayudarte a entender y solucionar lo que te está ocurriendo.

Déjate acompañar y verás como toda crisis tiene tres cosas:

-una solución

-una fecha de caducidad 

-una enseñanza para tu vida.

Confía y verás como es más fácil solucionar tu situación en compañía, la psicoterapia es un proceso transformador en el que cambiará tu mirada hacia lo que te sucede y encontrarás nuevas respuestas.

Me gustaría ayudarte para que superes este difícil momento porque sé que ¡es posible estar mejor!, te espero al otro lado de la pantalla.

Y recuerda!; toda crisis indica una evolución y mayor conocimiento de nosotros mismos.