Pareja

Perder la dignidad tras un proceso de ruptura o separación es algo que puede pasar. Es una sensación amarga, que nos llena de tristeza y desesperanza, y que puede ser peligrosa si no sabemos gestionarla. 

De hecho con las rupturas pasa algo curioso, y es que estamos acostumbrados a vivir a toda velocidad e instalarnos en ese ritmo frenético, pero cuando pasamos por un momento así todo se ralentiza. 

De pronto nos desconectamos con el presente para observar una y otra vez el pasado, como si se pudiera volver atrás y cambiar las cosas que pasaron. 

En mitad de este escenario, y aunque no lo parezca, la dignidad es un hilo frágil que se puede romper en cualquier momento, llegando a ser capaz de hacernos sentir que no somos merecedores de cosas buenas. 

Cuando perdemos la dignidad, perdemos también nuestra capacidad de relacionarnos horizontalmente y pasamos a relacionarnos de forma vertical, sintiendo que nuestra valía es menor que la de la persona que está enfrente. 

Por eso, hoy quiero mostrarte cómo puedes detectar si estás perdiendo la dignidad y qué puedes hacer para recuperarla.

¿Cómo saber si he perdido la dignidad tras mi ruptura? 

La dignidad, según la RAE, es esa cualidad del que se hace valer como persona con responsabilidad, seriedad y con respeto hacia sí mismo y hacia los demás, y no deja que lo humillen o degraden. 

En ocasiones, puede resultar complicado saber si estamos perdiendo la dignidad o no. De hecho, podemos confundir dignidad y ego. 

El ego es ese sentimiento de superioridad, dañino e intolerante, que nada tiene que ver con la dignidad, que es una habilidad que nos permite comportarnos de forma justa y equilibrada tanto para nosotros como para los demás. 

Para saber si has perdido la dignidad, puedes empezar haciéndote algunas preguntas:

• Desde la ruptura, ¿sientes malestar al hablar con otras personas?
• ¿Sientes que te intentan atacar u ofender constantemente? 
• ¿Te da la sensación de que le quitan valor a todo lo que haces? 
• ¿Te sientes inferior que el resto? ¿Sientes que cualquier persona es mejor que tú?

Si estas preguntas resuenan contigo, es posible que te hayas dejado arrastrar hasta perder la dignidad. 

La buena noticia es que puedes empezar a trabajar en ello, fortaleciendo tu autoestima y volviendo a conectar contigo y con tu valía. 

Cómo recuperar la dignidad tras la separación

Pasa página

Tras los acontecimientos dolorosos de nuestra vida, como las separaciones, es inevitable  sentir emociones como tristeza, miedo o frustración. 

Lo importante en este caso es aprender a tolerarlas, aceptarlas y ser consciente que cada vez irán perdiendo más intensidad. También puede venirte bien aliviar esos sentimientos a través del ejercicio físico o expresarlos por escrito, pintando o hablando de ellos. 

Así que el primer consejo que quiero darte es precisamente este: centrarte en pasar página. 

Y para ello, es útil rodearse de gente que te quiera y también abrirte a conocer gente nueva. También empezar a priorizar tu bienestar, alimentándote mejor que nunca, moviéndote cada día, tratando de descansar y concediéndote caprichos que habitualmente no te concedes (por ejemplo, ir a darte un masaje).

Aprende de lo que ha ocurrido

El segundo consejo que quiero darte es que trates de ser consciente de la situacion y aprendas de ella. 

Más allá de reflexionar sobre lo que te ha pasado, trata de aprender de ello, siendo consciente de los cambios internos que estás experimentando y buscando nuevas formas de hacer las cosas. 

Si sientes que has perdido la dignidad, una buena idea puede ser escribir una lista con todo aquello que te mereces y que te han pasado por alto, como por ejemplo:

• Te mereces respeto. ¿Te has sentido respetado?
• Te mereces decir lo que piensas. ¿Te han dejado expresarte?
• Te mereces decir que NO. ¿Cuántas veces has dicho que sí cuando querías decir que no?

Dedícate un rato a hacer esta lista y sé consciente de cómo llegar a este punto en tu vida no está siento más que un nuevo punto de partida. 

Gestiona la autocrítica 

El crítico interno se desenvuelve a la perfección en escenarios de rupturas y separaciones. De hecho, es uno de sus favoritos. 

La autocrítica tiene como objetivo ayudarnos a ser mejores, pero se puede convertir en un gran enemigo cuando utiliza la autoexigencia, el miedo, la culpa y la desvalorización. 

Así que una buena idea es aprender a tener un diálogo interior sin juicios, entrenándote para reconducir lo que te dice el crítico interno en una dirección más proactiva. 

Por ejemplo, cada vez que te repita que “todo lo que haces lo haces mal” puedes decirle que “tienes derecho a equivocarte y no por ello te mereces que te traten mal”. 

Poco a poco todos estos pensamientos negativos irán sustituyéndose por otros más positivos. 

Y es que recuerda: nadie tiene justificación para tratarte mal. Todo el mundo puede equivocarse, y de hecho todos tenemos derecho, y también tenemos el derecho de aprender y cambiar. 

Si sientes que has perdido la dignidad tras la separación, comienza a alejarte de esas personas que te denigran y te hacen sentir que estás por debajo de los demás. 

Recuerda que si estás pasando por una ruptura y quieres un apoyo para poder salir adelante, puedes contar conmigo. 

Si últimamente has notado que tienes falta de deseo sexual o lo has notado en tu pareja, en este artículo quiero desvelarte qué es lo que puede haber detrás. 

Y quiero hacerlo contándote algunas curiosidades y también explicándote conceptos que son interesantes especialmente cuando la falta de deseo sexual se instala en vuestra vida. 

¿Sabías que se estima que entre un 25% de los hombres y hasta un 47% de las mujeres tiene falta de deseo sexual? 

Técnicamente se le conoce como trastorno del interés/excitación sexual en las mujeres y cómo trastorno de deseo sexual hipoactivo en los varones, y aunque a priori no seamos conscientes, puede repercutir de manera notable en nuestro bienestar, no solo a nivel pareja, si no en todos los ámbitos de nuestra vida. 

Pero, ¿qué es el deseo sexual exactamente?

Empecemos por el principio, definiendo qué es el deseo sexual. 

Se trata de una respuesta que se produce cuando nuestro cerebro interpreta determinado estímulo como sexual. Sí, efectivamente, el deseo no surge de la nada: siempre lleva asociado un objeto o práctica que deseamos. 

Estos pueden variar muchísimo dependiendo de la persona, e incluso puede cambiar en una misma persona dependiendo del momento: desde estímulos visuales hasta fantasías, pasando por recuerdos o asociaciones que se producen automáticamente. 

Cuando llega ese deseo sexual, y la persona que lo siente lo evalúa como tal, el cuerpo empieza a experimentar una serie de respuestas: aumenta la frecuencia cardíaca, la presión arterial y los receptores. Los pezones se endurecen, y en los hombres se produce la erección del pene y en las mujeres la vagina comienza a responder. 

Toda esta respuesta es automática, y si el estímulo sexual continúa, aumenta hasta que se produce el orgasmo. 

Causas falta de deseo sexual 

Cuando perdemos el interés por el sexo, podemos distinguir entre falta de deseo primaria, secundaria, generalizada y situacional, según el Instituto Sexológico Murciano. 

La falta de deseo sexual primaria es la que se da cuando tenemos nula capacidad para fantasear y apenas conductas con fin sexual. 

La secundaria es la que se da en aquellas personas que experimentan deseo normal, pero que pierden el interés por el acto sexual en sí o no sienten deseo en alguna etapa concreta de su vida. 

La generalizada es la falta de deseo sexual en la que no se experimenta deseo por ninguna persona, y por último la situacional es la que se da cuando sí se tiene deseo en unas situaciones y/o hacia ciertas personas y con otras no.

Sea como sea, todos los tipos pueden tener causas psicológicas, orgánicas o una combinación.  

Estas últimas pueden ser alteraciones hormonales, desajustes metabólicos, enfermedades crónicas o el tratamiento con determinados medicamentos. 

En consulta, después de descartadas las causas fisiológicas, los factores psicológicos que afectan al deseo sexual más frecuentemente son:

• Ansiedad y estrés. 
• Vida sexual poco satisfactoria o monotonía. 
• Miedo y falta de autoestima. 
• Problemas de pareja. 
• Trastornos del estado de ánimo.

Lo más común es que se unan varios factores y que estos afecten al apetito sexual, haciendo que el problema cada vez se haga más y más grande. 

¿Cómo revertir la situación? 

Aunque la falta de deseo sexual aparezca en tu vida, quiero que sepas que sí se puede revertir. Y en todos los casos, la terapia es una buena alternativa. 

Si esta situación ocurre desde hace más de 6 meses, es decir, que sabes que no es algo temporal o puntual, en consulta podrás descartar factores físicos y encontrar el tratamiento más adecuado para tu caso. 

Si la falta de deseo es temporal, comienza a dedicarle tiempo a tu área sexual, favoreciendo el erotismo en tu vida y utilizando estímulos que te inviten a disfrutar.

Sin embargo, si llevas más de 6 meses sin deseo, la sexología te ayudará a detectar los factores que lo mantienen bajo, ya sea con técnicas de afrontamiento al estrés, ayudándote a mejorar la autoimagen, trabajando la comunicación y expresión afectiva, potenciando tus fantasías, descubriendo creencias disfuncionales o aprendiendo a jugar sin exigencias. 

Cada proceso es personalizado e individual, y ten en cuenta que para tratar la falta de deseo sexual no es necesario tener pareja, ya que se puede trabajar también a nivel individual. 

Aunque vivas este momento en silencio, no permitas que pase demasiado tiempo. En consulta podrás conseguir encontrar una situación para que puedas volver a disfrutar de una sexualidad más satisfactoria. 

Si quieres, puedes pedir tu primera sesión de valoración en mi consulta de psicoterapia sexual Alhambra Psicólogos y comenzar a ponerle fin a la falta de deseo sexual. 

También puedes llamarme al 636 781 582 o escribirme a info@alhambrapsicologos.com.

Quiero terminar este artículo con una frase de Friedrich Nietzsche: “Amar la sexualidad es amar a la vida, la veneración de la creación de vida, afirmación del triunfo de la vida sobre la muerte.”

Mucho hemos oído hablar sobre las crisis de pareja pero, ¿sabes qué es realmente y cómo identificarla? 

Porque a veces pensamos que las discusiones de pareja son un indicativo de estar pasando una crisis, cuando no tiene nada que ver. 

Una crisis va más allá de la discusión, se trata del debilitamiento progresivo del vínculo que os une, de sentir soledad a pesar de estar con esa persona y de sentir que el diálogo no va a arreglar nada. 

Pero claro, las señales a veces no son tan evidentes. 

Es por eso que aprender a reconocer los indicadores que reflejan una crisis de pareja puede ayudaros a afrontar esta situación. 

¿Estamos pasando por una crisis de pareja? 

El amor es un sentimiento que nos hace sentir vivos. Se basa en el afecto hacia otra persona, y se sostiene gracias al respeto y a la confianza. 

Parece simple, pero es mucho más complejo y contradictorio. Desde el punto de vista psicológico, el amor nace de la necesidad de vincularnos, de sentirse querido y correspondido, de la atracción sexual cuando hablamos del amor de pareja y de la necesidad de seguridad, de apego y de estabilidad. 

Es, básicamente, construir un “nosotros” en el que deseemos no sólo nuestra propia felicidad, sino también la del otro. 

Sin embargo, en el amor de una relación de pareja también tienen gran importancia otros factores, por ejemplo como sentir que esa relación te compensa, es decir, lo que das y lo que recibes está en equilibrio. 

Este es precisamente el comienzo de muchas crisis de pareja, pero hay muchas más. Aquí tienes los principales indicadores. 

1 – Falta de comunicación 

El diálogo es el oxígeno de cualquier relación. Cuando la costumbre de no hablar mucho entre vosotros, de no expresar emociones o pensamientos, o directamente no hablar con tu pareja porque piensas que no te va a entender, automáticamente se activan una serie de mecanismos que son detonantes de las crisis:

• Nos hacemos más sensibles a los mensajes negativos. 
• Empezamos a suponer y sacamos conclusiones que poco o nada tienen que ver con la realidad. 
• Estamos más a la defensiva con lo que el otro nos dice.
• Dejamos de escuchar y empezamos a estar pendientes de lo que vamos a decir.

La falta de comunicación comienza a deteriorar la relación, que se llena de orgullo y resentimiento por los conflictos pendientes por resolver. 

2 – Falta de intimidad 

Además de la falta de comunicación, el estrés, los hijos, los compromisos y el paso del tiempo hacen que la intimidad en la pareja brille por su ausencia. 

Y no, no solo me refiero a la falta de sexo. La intimidad empieza en el momento en el que os dais permiso para pasar tiempo de calidad en pareja. 

Conocer qué es lo que pasa por la cabeza al otro, qué tal se siente, compartir ese espacio común en pareja, es muy importante. 

También el tiempo para divertirse, hacer actividades con las que disfrutéis los dos y que os aleje de la rutina y el aburrimiento. 

Ten en cuenta que en este aspecto el sexo es importante, pero más allá de las relaciones sexuales, es importante fomentar esos momentos de conexión, de intimidad y de erotismo que ayuden a que vuestro vínculo se fortalezca.

3 – Expectativas y evoluciones diferentes

El proyecto en pareja es importante, y si vuestros ritmos y necesidades son diferentes, probablemente los problemas comiencen a aparecer. 

Las expectativas en una relación son naturales, todos y todas esperamos que nuestra pareja nos aporte lo que queremos para nuestra vida, pero muchas veces las expectativas son irreales y desembocan en frustración, discusiones en torno a lo que se espera del otro, por los hijos o las familias políticas, por el dinero…

Además, este tipo de expectativas pueden provocar que la pareja se vea obligada a cambiar para poder satisfacer, incluso cuando realmente no quiera hacerlo o no haya motivos reales y eso , tarde o temprano, deteriora la relación.

En este sentido, la negociación es la clave. Cuando somos capaces de diferenciar lo que creemos necesitar de lo que realmente necesitamos (es decir, aquellos aspectos que son innegociables) podemos llegar a un punto de inflexión realista desde el que partir.  

4 – Desconfianza

Por último, llegamos a uno de los puntos más relevantes dentro de una crisis de pareja, y es la desconfianza. 

La confianza, al igual que la desconfianza, se aprende y en muchas ocasiones lo aprendemos de experiencias pasadas y también de tus propias vivencias en tu actual relación de pareja.

A veces ocurren hechos como una infidelidad que sin duda pondrá  a prueba vuestra relación, pues cuando esto ocurre, se quiebra gran parte de la confianza entregada al otro y de los compromisos que hayas establecido en tu relación.

En función de tus expectativas, del tipo de relación que tengas y de tu forma de vincularte, dependerá en gran medida si podéis o no superar una infidelidad.

También tienen mucho que ver aquí problemas de inseguridad y de autoestima, dependencia emocional, miedo al abandono o actitudes que son dañinas como mentir, faltar a promesas o irresponsabilidad. 

Sea como sea, si la desconfianza se instala en vuestra relación, es importante trabajar en ella para que no acabe con vuestra historia. 

¿Qué hacer si estamos pasando por una crisis de pareja? 

Que estés aquí leyendo estas líneas ya es un buen primer paso. Si has detectado que probablemente estéis pasando por una crisis de pareja, todavía hay mucho que podéis hacer para salir de ella. 

Hay muchas personas que se quieren pero que no saben gestionar bien ese amor, no saben como canalizarlo para que sea una fuente de bienestar. 

Es normal, nadie nos ha enseñado, y a veces se nos olvida que una relación es una elección y que vincularse o desvincularse desde el corazón requiere gran apertura hacia el amor y el dolor. 

Así que si es vuestra elección estar juntos, os invito a hablar con calma sobre lo que estáis viviendo, y a proponer soluciones para volver a estar bien. Tal vez la terapia de pareja puede ser una buena opción. 

Recuerda que una crisis es una oportunidad, y esta puede ser la llave para fortalecer vuestro vínculo y ser felices juntos.